Volando por aquí, volando por allá

Bellas, bellísimas, hermosas vacaciones tan deseadas, volaron. Pasaron volando. Y en avión.
Dado que señor padre utiliza mucho la aerolínea...ponele Volando Alto. Bueno, esta compañía le daba un upgrade de pasajes por la cantidad de viajes y millas hechas con ellos. Lo que pude llegar a entender es que se tiene acceso al upgrade  si pagás tanto con millas como con efectivo, y en dólares, y unos cuantos dólares. Topísimo.
Se le había conseguido asegurado 3 pasajes para padre... somos 4. Claramente nadie iba a ceder el suyo salvo madre. Madre tiene más problemas corporales que el monstruo de 300 (el que no pudo levantar el escudo espartano), por lo que no le iba a decir: "tú ve con la plebe!!". No. Padre no lo iba a ceder ni por casualidad, es más, esa no le pareció una opción posible. Y brother... JA.
No tuve problema, me gusta ser una más del montón.
Me subo al avión, observo a la flia desde la otra punta, me ubico en mi asiento y agarro lo necesario: halls + mp4 + auriculares + "La historia del loco" (highly recommended). Estaba excelente. En eso que me siento suena el cel: le new boyfriend calling to say goodbye (yes, I freaking love the kid). Dos palabras, y un nene se puso a llorar. WHY!!!?????? I fuckiing hate kids. Bueno, no, no a todos, por lo general a los que no conozco. AMO a mis sobrinos y a muy pocos nenes que conozco. Pero no me llores en el avión en el asiento al lado mío... Le digo a mi chico ( ;) ): "Oh for the love of God, a kid is crying...crap!". El flaco que se sentaba adelante del nene me mira, me escucha, comprende mi agonía y se caga de risa. El odio es mutuo.
Más adelante, a 4 asientos, descubro otro nene en el avión. Y lloró. Little fucker.
Me gusta sentarme del lado del pasillo. Me da libertad, me da movimiento, me da espacio. Me levanto para ir al baño, justo las aeromozas pasan con la comida. Me dije bueno, en lo que tardo y ellas tardan, llego tranca... No. JUSTO estaban sobre mi lugar cuando volví. El pobre flaco que se sentaba al lado mío le pedía que me pusiera un plato, que ya volvía, o que me tirara la bebida. Todo esto sin saber que yo estaba ahí atrás viéndolo. Me pareció tierno (faith in humanity maybe restored). Dormí poco, suelo dormir poco. Soy molesta, me muevo en el asiento, me molestan los nenes que lloran, me molesta que la gente me golpee al pasar. No sirvo.
En el viaje de conexión dormí una hora y media, tres horas y media despierta. Me quería morir, viaje aburridísimo. No tanto para mis viejos, no. Ellos presenciaron algo relativamente inusual: un hombre se para de su asiento, agarra una semi chalina, se la coloca en la cabeza, agarra otras cintas y algo que parecía un medidor de pulsaciones y se lo coloca en el brazo. Tira una manta en el piso del avión, ahí en el pasillo, se arrodilla y comienza a orar. Madre sospechó terrorismo. Me reí. Se ofendió.... Jajajaja.

Para la vuelta fue otra cosa.
En el viaje de conexión antes de despegar, un tipo aparentemente le bajó la presión y alguien le dijo que se recueste en el pasillo. TODOS mirando cual show, asomados por sobre los asientos, parados, etc. Not a single fuck was given for the flight attendants. Bitches. YO estaba en la última fila del avion. Sí, sí, ahí pegada al baño. Nice. Mi preocupación y única posibilidad de ayuda fue un:
"-Excuse me m'amm, there's some guy on the floor...
-What?
-A guy passed out... you know, fainted...mmmm
-Oh...where?
-There... ("bitch, get the fuck up!")
-OH!!!
Idiots. Con todo esto, después cayeron los paramédicos, mi vuelo se atrasó una hora... en fin, lo de menos...
En el vuelo de vuelta, el largo, ese de 12 horas, tardó una hora en despegar. Mientras recorría los pasillos del avión observaba a la gente. Que lindo cuando después de estar afuera, te sentís entre los tuyos. Bueno, casí 100%, había un par de infiltrados, como unos chicos de algún secundario que iban a viajar a Córdoba...en uniforme. Me mato...
Me tocó devuelta el último asiento, al lado de Juls, y de unas flacas de aprox veintitantos... me parecieron copadas. A un par de asientos se ve a una yanqui rubia tratando de meter su valija en el compartimiento. Flaca, no entra. A ver, si empujás, empujás y empujás y NO entra, no será porque NO ENTRA? Enferma.
Antes de despegar, avisan que están teniendo problemas con la distribución del peso del avión, por lo que no podíamos despegar.
Media hora más tarde avisan que están solucionando el problema... (?)
Quince minutos después dan otro aviso que los datos los están pasando a mano porque falla el sistema.
Qué carajo significa eso?? Destino final 1 vino a mi mente. Bahh, siempre que vuelo, de paranoica nomás.
Salimos una hora y cuarto más tarde de lo previsto. Volando Alto, rought in hell. Bitch.
El avión en sí era de los más viejos habidos y por haber: de esos que tienen 1 televisor mínimo cada cuatro asientos, en medio de los asientos del medio.
A su vez, al estar atrás de todo, mi asiento no llegaba a reclinarse del todo. Damn it.
Después vino otro yanqui, intentando hacer lo mismo que la mina, pero creyó que con su ingenio de macho man, el mover los otros equipajes iba a cagar la teoría de la rubia, metiendo su también grande carrito. Al tocar una sola valija un chabón saltó: ehh flaco, qué toca'? (Argentino right there!)
Tranca, el hombre estaba con su nena (aprox 8 años), su esposa, y.......btsssss un bebe. Sí, bebe sin tilde porque soy jodida.
La puta! Nunca odié tanto a un ser tan pequeño. De las 12 horas del vuelo, 8 estuvo...no se sabía si llorando o riendo, como que empezaba a llorar, después se reía pero lloraba al toque. Los pibes vienen ciclotímicos de chicos, ojo ahí. Encima la madre no hacía nada, entendés? NADA. No le hablaba, no lo levantaba, no le daba un chupete ni ningún juguete, ni la mamadera. NADA. Mujer, reaccioná la puta que te parió. Todavía me acuerdo con tanta bronca! ¬¬
En todo eso prendieron los televisores. Dije "bueno, esta es la mía, al menos me pasan una peli piola y el vuelo safa. No importa que sea Footloose y ya la vi dos veces, lo que venga, viene bien". Oh God, why?
Pusieron una película seudomexicana, ahora no me acuerdo el nombre, lo único que les puedo decir es NO LA VEAN. Empezó la película, ningún actor reconocido, era un drama, y a los 20' se corta la imagen. Me están jodiendo? La estoy escuchando y no pudiendo ver. Nooo, así las cosas no.
Pasa el carrito de la comida más tarde. La comida siempre es algo que relativamente safa, mientras que el mini postre siempre es genial: esta vez fue un mini brownie :) (sí, bien de gorda). En eso deciden prender la tele devuelta. Genial! No andaba esa peli por lo visto, así que no les queda otra que cambiar y poner otra.
No. No, no, no. Pusieron la misma película, devuelta desde el principio. Matate V.A.
Cuando mis esperanzas ya estaban por el piso, decidí intentar dormir un poco... pero claro, un ente mínimo no se callaba. Lloraba lloraba y lloraba. Con una de las pibas argentinas habíamos planeado su asesinato, simple y sencillo: asfixiarlo a él y su madre con la almohada. Pero me pareció que no daba, digo, no sé...
Tras 2 horas intensas de llanto a la madrugada no di más, y mi ser interno malvado gritó en el avión desde la última fila: Woman, please!!!
Decir que la mujer y su flia se sentaban a 1 fila en diagonal mío. Pero igual, me tenía las bolas por el piso.
Para sumar al peor vuelo del mundo, rl intento de aterrizaje fue una garcha. ¿Por qué? Porque al salir 1.15 horas más tarde de lo previsto no había pistas de aterrizaje, cosa que informaron a último momento, ergo de entrar a bajar feliz y campante, el piloto se vio obligado a subir la trompa out of a sudden, generando vértigo  e ntre otras cosas. Además de la turbulencia que hubo toda la madrugada por jugar a volar por entre las nubes. Damn you clouds! Este vértigo provocó que el ser más odiado del avión (literalmente, a la mañana todos pasaban y miraban el lugar de donde provenía ese molesto ruido. La paja era que el bebé era RE lindo y tierno, pero era grande. Tendría como 2 años. Mujer, 2 años, hacete cargo del pibe. Zorra.) vomitara su bello desayuno, generando un olor asqueroso en toda la parte final del avión. Esto provocó que una de las pibas del fondo argentina, quien ya se sentía mareada por el exceso de turbulencia y subidas y bajadas del avión, se pusiera todavía peor. No, no, no. Que me vomite alguien que no puede controlarlo...BUE. Pero alguien que sí, inaceptable. "Che, querés un chicle? Te ayuda a controlar el olor, te concentrás en el gusto y no lo sentís". Verseando a lo groso en el avión, no tengo cara, lo sé. "Inhalo, exhalo, de a poco, despacio, ya aterrizamos, en 20' llegamos, tranqui, vos podés" y demás palabras de consuelo. Claudio María Dominguez un poroto!
Después de 1 hora en el aire, logramos aterrizar. Sweet Jesus! Home, sweet home. Eso sí, el calor y la humedad que había en el ambiente, insoportable. Ese día teorícamente iba a ir a trabajar.... Chup it! Con este viaje y todo, me tendría que haber instalado un mes en un spa.
En fin..., worth it!